MANITAS...

Lo reconozco, no soy un manitas. Es más, me considero más bien un manazas. La verdad es que es echarme piedras a mi tejado, pues se supone que en un blog propio es del género merluzo criticarse a sí mismo, pero éste es mi particular muro de lamentaciones (es lo que hay a día de hoy).
La verdad es que sería agradable ser ese chico-para-todo, que tanto gusta a las chicas (vale, a algunas...), que igual arregla lavadoras que le cambia el aceite al coche, coloca 25 estanterías en el sótano, arregla los enchufes, pone las lámparas y desatasca el lavabo. Mientras tanto, en los ratos libres me dedicaría a montar armarios, colocar cuadros o pintar puertas.
No soy tan ceporro para encender la vitrocerámica con mechero, pero casi.
Lo máximo que soy capaz de hacer sin ayuda es montar una silla del Ikea, para lo cual necesito casi una mañana, por supuesto con la ayuda de mi auxiliar de montaje, cuatro o cinco destornilladores de puntas intercambiables (las cabronas de las puntas se me pierden cada dos por tres) y desmontar en varias ocasiones todo por haberme equivocado en el paso 1, y darme cuenta cuando iba por el paso-35 (es que lo de Ikea va por pasos, cosas de los nórdicos).

Por otra parte tengo la peculiaridad de que SIEMPRE que voy a colocar una lámpara me da un calambrazo de puta madre, el cual me llega hasta el hombro, con la consiguiente caída desde la escalera. En mi última cita con las lámparas destrocé una pues la susodicha cayó detrás de mí haciéndose añicos (y cortándome un dedo, claro).
Misterioso por cierto el "asunto" lámpara, pues tras dos horas colocando el invento, pulso el interruptor y...zas! no enciende. Vale, respiro cinco veces, aprieto con fuerza el destornillador, y a empezar de nuevo. Me entran ganas de coger la lámpara y estrellarla contra el suelo, pisotearla y luego arrojarla a la hoguera, pero la pobre por una parte no tiene culpa, y por otra es un objeto inanimado al cual es inútil hacer blanco de mi falta de pericia.
Eso sí, en mi sótano habitan en el olvido más absoluto: destornilladores al menos 20, tornillos de todos los tamaños a millones, tacos a cientos, taladradora, lijadora, sierra eléctrica, sierra a gasolina y todo tipo de instrumentos inútiles comprados en el chino.
Del coche mejor no hablo. Reconozco que abro el capó por hacer el paripé, pues no tengo ni idea de qué es lo que allí hay, de hecho creo que si toco algo me dará un calambrazo terrible, pero aún así levanto el capó y observo, con cara de ir a arreglar algo. Soy como un taxista al que pusieran delante de un paciente abierto en canal en el quirófano. Por cierto hablando de calambres, a mí me da todo calambre, de hecho estuve un tiempo acojonadillo con los carritos del Eroski que me tenían manía, todos se desviaban a la izquierda y daban calambre.
De todas formas, a los hombres nos suele dar cierta vergüenza reconocer estas cosas, pero como yo soy de letras, pues a mí plín.

SOPLITON

Los miércoles toca sesión clínica de laboratorio (ole, ole, ole) en el centro de salud de Víctor Bárcenas. Es algo así como el día de santa-sardina en villa-gatuna: todos felices y hambrientos. A las dos de la tarde, se presenta un neumólogo del hospital a presentar la sesión: “Implicaciones clínicas del estudio PLUS en Atención Primaria”. El afamado neumólogo se va a zumbar 500 eurazos por explicar a los incautos doctores de primaria que en 15 países, 1620 médicos han estudiado los efectos de usar Soplitón en pacientes con bronquitis crónica.
Casualmente Soplitón es comercializado por laboratorios Wanger a 57.32 euros la caja. Los médicos que formaban parte del estudio recibieron 300 eurípides por participar en el mismo (beca se llama). El neumólogo, con ese aire de superioridad que tanto odia Víctor, se cree el mismísimo House, pero en versión hipogonadal y con menos gracia que un palillo de dientes usado.
Curiosamente, después de la charla, a la que la mitad de los médicos llega tarde, laboratorios Wanger se lleva a todos los médicos del centro de salud a El centollo feliz, la mejor marisquería de la ciudad . En total son once médicos y la factura del arroz con bogavante más la mariscada asciende a 810 euros.
-En definitiva –dice el prestigioso neumólogo a la aburrida y hambrienta audiencia- la evidencia científica y el estudio PLUS demuestra que el uso de Soplitón reduce el riesgo de agudizaciones así como el número de ingresos en pacientes con EPOC.
Plas, plas plas!! El auditorio está deseando acabar para irse a la langostinada.
-¿Alguna pregunta? -
-Oiga, el estudio de Soplitón está pagado por laboratorios Wanger, además se paga a los médicos participantes (por cierto, seguramente los pacientes no saben que “su médico” está cobrando por el estudio) por parte del laboratorio y a esto le llamamos evidencia científica. Creo que me estoy perdiendo algo.
Víctor oye el ruido de tripas del delegado farmacéutico que lo mira con cara de entre-bomberos-no-nos.-pisemos-la-manguera.
-Bueno, si nos la vamos a coger con papel de fumar…la investigación vale dinero amigo.

La verdad es que apenas se ha oído ni la pregunta ni la respuesta, amortiguadas por el ruido de sillas y las prisas de la gente por ir al banquete.
-Venga Víctor, no te pongas tan “mijitas”, esto es así y ni tú ni nadie va a cambiarlo –le dice Sara, una médica mayor que sí lo ha oído.
-¿me lo dices o me lo cuentas? -responde Víctor.
Afortunadamente esto es sólo un relato. Los laboratorios no pagan a los especialistas por ir a vender sus soplitones como mercachifles por los centros, los médicos no se van de comilonas indecentes a costa de los laboratorios, no se pagan congresos a los médicos en los cuales se dedican a hacer turismo, los laboratorios no dan “becas” por participar en estudios ridículos, y la industria farmacéutica no compra voluntades…todo es mentira, ¿verdad?

DOLANTINA

Este relato ha pasado a publicarse en el libro Miles de Piedras Pequeñas , lo puedes adquirir en
http://www.bubok.com/libros/16712/Miles-de-Piedras-Pequenas
o bien pidiéndolo directamente al autor:
megasalva@hotmail.com

MIEMBRO FANTASMA

En medicina el dolor sobre miembro fantasma es el dolor que el paciente sufre en un miembro amputado. Es raro, extremadamente raro, pero el dolor en una pierna amputada de forma brusca es mayor aún incluso que el dolor sobre una pierna enferma. El paciente sigue notando ese miembro amputado, sigue sintiéndolo unido a su cuerpo. Y es la sensación de pérdida la que hace que el paciente sufra un dolor hiriente e insoportable. Es frecuente incluso que el paciente termine necesitando opiáceos para calmar un dolor tan profundo.
En el mundo de los sentimientos, es parecido, si cambiamos la palabra "miembro" o "extremidad" por "amor", nos encontramos con:
El dolor sobre amor fantasma es el dolor que el paciente sufre en un amor amputado. Es raro, extremadamente raro, pero el dolor en un amor amputado de forma brusca es mayor aún incluso que el dolor sobre un amor enfermo. La persona sigue notando ese amor amputado, sigue sintiéndolo unido a su cuerpo. Y es la sensación de pérdida la que hace que el paciente sufra un dolor hiriente e insoportable. Es frecuente incluso que el paciente termine tomando opiáceos para calmar un dolor tan profundo...qué cosas más raras tiene la mente humana, y qué cosas más raras se me ocurren a las cinco de la mañana en una guardia de perros.

CÓDIGO ICTUS...

"Alfredo Landa se recupera de un ictus cerebral". Esta noticia la he visto esta semana en los informativos de Antena 3, TVE, Telecinco y La sexta. También se encuentra en todos los diarios digitales. Si te pones a estudiar la notica, te das cuenta de dos detalles:
1.-Se ve que los periodistas se han limitado a copiar una nota de prensa, pues todos los medios dicen exactamente las mismas palabras.
2.-Me temo que casi ninguno de los periodistas tienen ni idea de qué significa Ictus, pues en ningún momento, ningún medio da la más mínima pista acerca de qué leches será un Ictus. En algún medio incluso se dice: "De hecho en la pasada ceremonia de los Goya, ya se veía que el actor español padecía Ictus"
Me temo que muchos de los que me leeis sois sanitarios (ohh lala, ¿hay vida después del trabajo?) y lo del Ictus lo tenemos como muy "asumido", pero, el usuario-paciente-cliente, ¿sabe lo que es un Ictus, un ACV, un TEP, una FA o una TVP?. En mi guardia de centro de salud hago la encuesta a 19 personas (vale, ya sé que hay cosas más interesantes que hacer en una guardia):
-Siete me dicen que "ni idea", aunque a una le suena a algo relacionado con la crisis y otra cree que tiene algo que ver con los gays.
-Cinco de ellas creen que el Ictus es algo relacionado con el Alzheimer.
-Tres me aseguran que se trata de algo del hígado.
-Uno me dice que es algo así como el Parkinson, pero que no tiene cura (el Parkinson sí, of course).
-Uno me dice que es un tumor , que Alfredo Landa tiene uno, y Ballesteros otro, que lo ha dicho la tele (pos si lo dice la tele es verdad, os lo aseguro).
-Uno me dice que cree que es algo relacionado con las trombosis al cerebro.
-Uno me dice que es algo así como un derrame cerebral.
Vale, 2 de 19 están más o menos orientadillos.
En definitiva, el señor Landa padece Ictus, pero tranquis, que según dicen los periodistas con cara desencajada por el frío a las puertas de la clínica privada, está siendo atendido por el mejor neurólogo y el mejor internista del país (tela...).
Es algo común; los periodistas (bueno, la mayoría) casi siempre que hablan de medicina meten el gambazo. Imagino que los economistas, agricultores, barrenderos, abogados, recepcionistas, arquitectos y demás profesionales dirán lo mismo cuando los periodistas hablan de sus respectivos campos. Al menos podían buscar en Google qué significa Ictus y explicarlo al respetable.
En honor a mi amigo Miguel Ángel, célebre rellenador de quinielas millonarias, con el cual comparto la afición por el cine de terror sueco y las pelis japonesas (me niego a llamarlo Mígue en este foro, jejeje), concluyo: Muchos periodistas son más inútiles que la primera rebanada del Pan Bimbo.
Por cierto...para profanos
Un ictus es el equivalente cerebral del ataque al corazón. El ictus se produce cuando se obstruye o se rompe uno de los vasos que suministra sangre al cerebro, interrumpiéndose así el flujo de oxígeno que llegaba a esa parte del cerebro. Médicamente, el ictus se define como un síndrome clínico, supuestamente de origen vascular, tipificado por la aparición rápida de signos de alteración focal o global de las funciones cerebrales que duran más de 24 horas o que conducen a la muerte...más o menos.

Vale, ya me quedé más fresco que una lechuga, y me gané unos pocos enemigos... Quid pro quo.

SEPSIS...SEP QUÉ?

Don Luis Matamoros decidió en su día que lo mejor era sacarse un seguro privado. Total, los médicos del seguro nunca le gustaron, con esos pelos con greñas y esas caras ojerosas. Además estaba harto de hacer cola en las urgencias.
Dos años más tarde, don Luis dormita en una cama, en su lujosa habitación individual de la clínica Jíscar, una de las mejores clínicas privadas del país. Una enfermera con cofia y falda muuuy por encima de las rodillas, le acaba de cambiar el suero. El reputado doctor Valdecilla acaba de visitarlo y se dispone a informar a la familia.
-Señora, su marido padece un cuadro séptico de etiología dudosa. Creemos que la bacteriemia detectada en los cultivos tiene un foco urológico, pues se trata de un E coli resistente. De todas formas le informo de que tampoco podemos descartar la posibilidad de un TEP provocado por un émbolo séptico. En todo caso, el pronóstico es ominoso, la diuresis escasa y las bajas tensiones nos están obligando a usar medicación vasoactiva y no descartamos que sea necesaria la ventilación mecánica...
-¿me lo puede repetir doctor? -doña Ana está asombrada con el buen hacer de este doctor, es toda una eminencia sin duda. Qué suerte haber cogido el seguro privado. Estamos en manos de don Lorenzo, y de Dios.
-Señora, no tengo ni idea de lo que le sucede a su marido, pero me temo que en breve la palmará, de hecho si tuviera que jugarme 100 euros, antes apostaba que el Sporting gana la liga a que a que su marido llega vivo al final del telediario de las tres...-piensa don Lorenzo Valdecilla, aunque en realidad dice :
-Señora, su marido padece un cuadro séptico de etiología dudosa. Creemos que la bacteriemia detectada en los cultivos tiene un foco urológico, pues se trata de un E coli resistente. De todas formas le informo de que tampoco podemos descartar la posibilidad de un TEP provocado por un émbolo séptico. En todo caso, el pronóstico es ominoso, la diuresis escasa y las bajas tensiones nos están obligando a usar medicación vasoactiva y no descartamos que sea necesaria la ventilación mecánica...
-...Ah vale. Muchas gracias. ¿Entonces me puedo ir tranquila a casa y volver mañana en la mañana?.
-sin duda señora, deje su número de teléfono en recepción y firme este papelito.
-Muchas gracias y buenas noches.
-No hay de qué señora, pa eso estamos, y gracias por el jamón.
...y seguimos para bingo.

GRIPE

Hoy toca guardia en centro de salud. Son 24 horas viendo pacientes griposos. A pesar de que Víctor Bárcenas siempre tiene buena predisposición al inicio de la guardia, a las cinco de la tarde la situación es penosa.
Cree que no es posible que quede más gente en la ciudad por ver, pues lleva más de setenta pacientes vistos, y de ellos aproximadamente sesenta y cinco tienen fiebre-tos-mocos.
Víctor lo intenta, pero no puede reprimir una mirada feroz a la familia que entra a las cinco y trece minutos.
Padre con pintas de Toneti-Marca-Paqueti, con unos patalones de pitillo del año el catapún.
Niño de 15 meses en brazos de la madre gritando como un poseso. Sin duda es hijo único, pues la opresión de los vaqueros sobre los testículos de Toneti lo han esterilizado con toda seguridad. La madre es híbrida: mezcla de Belén Esteban, Carmen de Mairena y Paco Clavel.
Entran en tropel a la consulta de Víctor inundando el ambiente sereno, hasta el momento con música Zehn y aromas de incienso, con olores a colonia don Algodón, LM light y boquerones fritos. La madre trae un pañal en la mano:
-¿donde lo dejo doctor?, ¿tiene una papelera por aquí?.
-En Mí papelera yo tiro Mís Papeles, no Sus Mierdas -piensa Víctor -sí, ahi tiene una junto a mi mesa -dice Víctor.
Teclea el programa informático de asistencia urgente y se confirma la sospecha: Han sacado tres números: Toneti padre, Toneti hijo y Belén de Mairena.
-¿Bueno, por quien empezamos? -Victor se siente como el cristiano delante de tres leones hambrientos.
-Mira, el niño está fatal, no me come nada, tiene fiebre, dolor de cabeza y vómitos.
-Bien señora, ¿fiebre de cuánto?
-No sé, pero seguro que tiene fiebre.
-¿y como sabe que le duele la cabeza si tiene tan sólo quince meses?.
-Pues porque con el gripazo que tiene, seguro que le duele.
-¿le ha dado algo para la fiebre y el dolor?
-Pues no, nada.
-Bien hecho, no vaya a ser que se cure, apúntese 25 gallifantes señora -piensa Victor.
-Desnude al niño de cintura para arriba, también el body -dice Victor, aunque piensa en decir: Quítele las seis capas de ropa al bebé, que viene que parece una cebolla cocida.
Tras la exploración y el informe de alta...
-¿Y no le receta un antibiótico?
-Pues no señora, no lo necesita, por ahora -plaff!!, Victor detecta que se ha vuelto a meter en problemas...
-¿Qué me quiere decir con ese por-ahora, que va a esperar a que el niño se muera o qué?
-No señora, le digo que...-tras quince minutos Víctor logra convencer a los doctos padres de que su hijo está acatarrado, no se va a morir presa de un ataque de no-antibiotitis, y los padres tampoco, los tres pacientes han sido vistos, y se disponen a salir de la consulta.
-Ahhh, y es imporatnte que beban mucha agua -dice Víctor con tono profesional, sabiendo que está cerrando la entrevista clínica como todo un machote.
-Doctor, disculpe, ¿le puedo hacer una pregunta? -dice cara-de-mafia-toneti acercándose al médico como quien va a declararle que está a punto de poner una bomba en el Capitolio.
-Diga, diga
-Agua, ¿con gas o sin gas?.
Quizás pienses que este post es parte de la vida de Víctor Bárcenas...ojalá.

CAMA 9

Como cada noche antes de la guardia Víctor Bárcenas durmió mal, como cada mañana antes de la guardia se despertó antes de lo normal pues el sólo hecho de saber que debes dormir, que debes descansar hace que no descanses.
Como cada mañana antes de la guardia no aprovechó su rotación, pasó la mañana como flotando, pues tus sentidos durante la mañana están centrados en la futura guardia.
Como cada día llegó al almuerzo sin apenas hambre y comió porque sabía que "hay que comer". Como cada día antes de la guardia se tomó un café asqueroso unicamente para cargarse de cafeína.
Como cada día antes de la guardia afrontó el pasillo que conduce al área de urgencias...
Como cada día la guardia empezó con relevos imposibles, pacientes impacientes, familiares nerviosos y médicos residentes más nerviosos aún. Es la batalla de los miedos.
-Te quedas los sillones 2, 5 y 7. Y las camas 4 y 9. Suerte.
-¿la cama 9?, joder tío...
-No te preocupes, el paciente ya está enfocado, no hay nada que hacer, sólo tratamiento paliativo, y si aguanta mucho,llamas al internista que lo ingrese.
Y como siempre empezó con el tajo...ras, ras, ras...
Es muy sencillo, simplemente debes ir tomando decisiones, una detras de la otra, analitica, radiografía, electro, tratamiento y decisión: alta, ingreso o paso a camas.ras, ras,ras...
Así van pasando: sillón 2, sillón 5, sillón 7, cama 4, cama 9...cáncer gástrico con carcinomatosis peritoneal y múltiples metástasis hepáticas...no puede ser, no debe ser.
La cama 9 es la cama más apartada, la que ni siquiera tiene monitores, porque la suelen ocupar pacientes en estado agónico.

No es lógico, no es justo, no es ni siquiera admisible por tu propia mente encontrarte a alguien conocido, de tu misma edad, con tus mismos proyectos vitales...en la cama 9.
No es justo, no es lógico, no es admisible que un chico de 35 años ocupe la cama 9 .
Víctor se arma de todo el valor del mundo, y se acerca.
Javier lo mira y esboza una sonrisa. Lo reconoce al instante. Javier y Víctor habían compartido piso de estudiantes durante cuatro años, él hizo matemáticas. Hacía dos años que no sabía nada de él.
-¿Cómo estás? -no se le ocurre otra cosa que esta pregunta inútil. Al instante se da cuenta de su falta de tacto.
-muriéndome tío, muriéndome -Javier fuerza una sonrisa.
-Calla tío, tú siempre igual, viendo la botella medio vacía, no seas cafre.
-Vale, si salgo de ésta te juro que nos corremos la juerga del siglo.
-Hecho -Víctor sonríe.
En la mano de Javier la foto de una niña de unos 3 años.
Dos minutos más tarde Víctor habla con el adjunto, le pide el favor de que se haga cargo de la cama 9 pues le es realmente imposible seguir.
Víctor sabe que ha fallado, quizás al sistema, quizás a su amigo, quizás a sí mismo, pero hay cosas con las que no puede, y ésta es una de ellas.
El adjunto de camas lo llama minutos más tarde. Bárcenas piensa que le va a caer la bronca del mes.
-Oye Víctor, me ha dicho el paciente de la cama que es amigo tuyo.
-sí, lo siento, ya se que...pero no puedo,lo siento mucho pero no puedo.
-Recuerda esto: los que habemos aquí no somos ninguno supermanes, ante todo somos Personas, no te preocupes, es normal, yo tampoco podría, no te preocupes, ya me hago cargo.
-Gracias Alber, recuérdame que te debo una.
Mañana será un saliente de guardia más, como cada saliente de guardia desayunarán entre risas y rosas.
Javier ya estará muerto, o ingresado, qué más da. Seguirá su calvario, y otro condenado ocupará la cama 9.

No puede apartar de su cabeza la misma idea martilleando sus neuronas: no es justo, no es justo...y le aterra saber que es la primera vez que ha visto la muerte realmente cercana, la ha notado como una auténtica hija de puta respirandole su aliento helado y apestoso al cuello.

TE QUIERO...(?)

En el mundo de las emociones y los sentimientos, todo cuenta. Cuenta una sonrisa, una mirada, una lágrima. Cuenta una llamada, una ausencia, una caricia...todo. Y sobre todo, cuentan las palabras. Yo creo que los seres humanos somos ante todo palabra y miradas. Con una mirada y cinco minutos hablando puedes llegar a conocer a cualquier persona.
Al empezar un nuevo año, siempre solemos plantearnos nuevas intenciones, nuevas esperanzas. Dejar de fumar, adelgazar, aprender inglés, apuntarse a la colección de jarrones en miniatura, apuntarse al gimnasio, dejar de ver culebrones, dejar los porros...
Este año te propongo simplemente unas reflexiones. Éstas me valdrán como regalo de Navidad, de Reyes y como tarea para el nuevo año para ti que me lees.
Reflexión 1: Seguramente hay alguna persona a la que quieres y nunca le dijiste que la querías, o bien hace años que no se lo dices. No vale el socorrido: "Yo se lo demuestro, con eso hay de sobra", o "yo con las acciones demuestro las cosas". Cierto que las acciones cuentan, pero...las palabras también.
Reflexión 2: ¿Has dicho la frase"te quiero" a más de 2 personas en el último año?.
Cuando hablo de amor no me refiero exclusivamente a tu pareja, o al amor físico, carnal (que también), o puramente sexual, me refiero a sentir que realmente quieres a alguien.
Reflexión 3: ¿Sentimos miedo a decir esas dos palabras?.¿Estamos más cómodos con el socorrido: "Es que amigos hay pocos en la vida", "es que yo prefiero pocos y buenos amigos a muchos y malos". Autoexcusas, pues el querer a alguien sólo depende de lo que estés dispuesto a dar, no de lo que él te pueda o no dar. Son tonterías, y lo sabes.
Reflexión 4: Te propongo como tarea para el nuevo año (y me atrevo a imponerme también) tan sólo lo siguiente: Evalúa si realmente tienes tres personas a las que decirles que las quieres...y díselo. Sin duda la harás un poco más feliz, y eso cuenta.
Con ello la cuesta de enero, el gimnasio, el dejar de fumar, el inglés, la dieta y la colección de jarrones Ming quizás sean más asumibles.

Bueno, ya está. Quizás pienses que este post me ha salido una auténtica birria. De hecho incluso yo no estoy seguro de ello, pero lo voy a colgar. Total, igual ayudo a alguien, aunque sea a mí mismo.

SMS 2009

Ahora vendría el turno de criticar los mensajes de móvil por Navidad…pero no me apetece. He de reconocer que me gustan los sms en estas fechas (en efecto, soy un dechado de contradicciones permanente). Supongo que es porque en el fondo es una forma de comunicarse con el otro, de decirle:
-¡Ehhh, que me acuerdo de ti, que sigues siendo parte de mi vida!

Todos tenemos decenas de personas en nuestra lista de contactos, pero sólo mandamos mensajes a un número limitado, así es que el recibir un mensaje en estos días es significativo de que estás en la “lista” de personas que se gastan quince céntimos y cuatro segundos en mandarte su mensaje, cosa por otra parte nada baladí en esta era.
El mensaje define también al que lo envía, y cuando lees el remitente, casi siempre sabes lo que te vendrá después.
Mensaje recibido de “Luisa-trabajo”, ya sabes que te espera algo así como “en estas fechas entrañables espero que tú y tu familia disfruteis en paz y armonía. Feliz 2009”.
En cambio la romanticota de Pepa-móvil te pondrá “que tus lágrimas se conviertan en sonrisas en el nuevo año inspiradas por el amor y la magia de estos días junto a tus seres queridos, como dijo el poeta: la amis…”, claro a Pepa siempre le falta texto en los mensajes.
Mi hermano, parco en palabras, siempre me responde desde hace años: “Igualmente, feliz año”…todo un genio.

Problema: el mensaje de un número de teléfono desconocido, y por supuesto sin firmar, que te recuerda lo mucho que esa persona se acuerda de tí. Y tú...ni siquiera tienes su número, ¿Qué le respondes?: Igualmente, ¿quién eres?...no queda muy elegante.
También está Rosa, la colgada de las nuevas tecnologías: “Flz Nvd, mñn png ls ftos dl brrchra n fcbk”, por no hablar de los mensajes con connotaciones sexuales, obscenas, referencias a las borracheras que circulan de móvil en móvil y que seguramente todos habréis recibido puntualmente.

De todas formas, cada año elijo un mensaje estrella, el número uno, el mejor, el más de lo más, the best one, el más original. Este año ha ganado uno recibido el día 31 a las diez y media de la noche, con lo cual no cabe la excusa alcoholífera. Y lo nombro mensaje-del-año porque la persona que me lo mandó o es tonto del culo o bien es un genio del surrealismo mensajístico, el Buñuel de vodafone. Bueno, otra posibilidad es que el remitente se esté a punto de un brote psicótico. Prefiero quedarme con lo segundo, sobre todo por aquello de no tener amigos ni demasiado gilipollas ni excesivamente pirados. Os juro que el mensaje es verídico, y dice literalmente así: “Soy el virus picoteo, si te agachas te la meto. Doy por culo a los remos y a los que tengan el móvil en la mano. ¡Feliz 2008¡”. Lo dicho...no comment

CINE

A veces me encanta oír conversaciones ajenas, de esas pilladas al azar entre la multitud.
Una chica conversa con un chico en el avión delante de mi asiento. Tienen aspecto intelectual, modernos pero informales. Por su conversación deduzco que vienen de ciudades distintas y han coincidido en volver juntos a Málaga. Yo oigo sin-querer-queriendo...
-¿Y qué tal tu viaje? -pregunta él.
-Bien, estuve en el festival de cine.
-¡Qué suerte tía!.
-Sí -dice ella-vi un ciclo de cine chino.
-Joder, qué pasada, interesantísimo. Me encanta el cine oriental. Seguro que lo flipaste.
-Bueno, ¿quieres que te diga la verdad? ya que estamos a dos mil metros de altitud y nadie nos oye -ella lo mira de frente ignorando que "casi nadie" los oye-no sé si es que eran películas difíciles de ver, que mi nivel no llegaba o es que me estaban tomando el pelo (aunque me temo lo tercero) pero me aburrí como una ostra.
-Bueno la verdad, ya que estamos siendo sinceros, en tu ausencia vi Supersalidos-2 y Scary Movie-3.
-¡No jodas! -dice ella mientras se ríe.
-En cartelera ahora está High School Musical-3 y Crepúsculo -responde él -una está protagonizada por unos monstruos horribles, la otra va de vampiros, que te parece si cuando lleguemos a Málaga nos pillamos una palomitas y nos vamos a ver El Valiente Desperaux?.
Yo también me sonrío.
Tomo nota: cuando llegue a casa cancelar mi inscripción en la semana de cine iraní de la Universidad.

363 NAVIDADES

Quizás con este post pienses que me estoy marcando un farol. Quizás te defraude. No te importe demasiado, pues es la realidad y no tengo costumbre de mentir en este sitio, pues poco sentido tendría.
No me gusta la Navidad...ufff, por fin lo he dicho! Es la realidad, así de sangrante y de real. Aunque a veces tengo la sospecha de que no soy el único.

Durante algún tiempo pensé que era algo pasajero. Total, con dieciocho años eres rebelde y pasas de todo. Normal, me dije. Ya me gustará más adelante. Con veinte seguía sin gustarme. Con treintitantos...sigo sintiendo una especie de timidez por decirlo, pero es así.
Quizás sea porque a mí el sentimiento religioso de estas fechas no me llega, pues no creo que aquel que expulsó del templo a los mercaderes estuviera muy de acuerdo con el despilfarro de estos fastos. Tampoco comparto con la Iglesia sentimientos como la culpa, la evitación del placer o el concepto de pecado original (creo que nadie es culpable, que debemos disfrutar nuestro cuerpo y que nadie nace con el pecado original), aunque la respeto profundamente; pero eso es motivo de otro post.
Quizás porque tengo cerca a toda la gente que quiero, con lo cual no tengo familiares lejanos con los que reencontrarme en estas fechas.
Quizás porque me parece injusto que haya que esperar un día a una hora en concreto para sentirse feliz y a gusto.
Quizás porque soy un descastado, como dicen por Málaga.
El caso es que no me siento especialmente feliz, no me embarga un sentimiento especial porque me digan que es Nochebuena, que es Navidad, que debo montar el árbol, poner el belén, comer como un ceporro, beber a saco (que ya estoy echando cara de Bob Esponja), felicitar el nuevo año (por cierto, ignoro hasta qué día hay que estar felicitando, hay gente que en febrero sigue felicitándote), comer polvorones (que no comes el resto del año porque están mantecosos), beber cava (si estuviera bueno beberíamos todo el año cava, pienso), cantar villancicos (por ahí ya si que no paso), y oírlos (avión Málaga-Madrid, día 30 de diciembre de 2008, vuelo de Iberia: cincuenta minutos aguantando el tamborilero de Raphael, es de juzgado de guardia (ro-po-pom-pón…pón, pón…).
No veo justo que haya que ser solidarios y caritativos estos días y el resto del año olvidarnos que un niño muere de hambre cada 3 segundos (tic, tac…), lavandonos la conciencia con tres programas de televisión y dos películas de Santa Claus.
Soy feliz un tres de marzo viendo florecer un limonero, un dos de abril respirando brisa de mar, un dos de mayo sintiendo su piel desnuda contra mi piel, un quince de junio besando la frente de mi peque al dormirse, un veinte de septiembre mirando a los ojos a alguien desconocido, un quince de junio saliendo de una boca de metro en Gran Vía, un doce de enero nadando en la piscina cubierta, un quince de julio volando en mi bici a ochenta por hora, un tres de septiembre contándole a mi peque las aventuras de Simbad el marino, un dos de septiembre bailando en el tugurio más impensable de Estambul, un tres de abril llegando de una guardia y encontrandome sus labios, un quince de agosto cenando en mi terraza, un trece de noviembre junto a mi chimenea y a mi chica, un dos de octubre bailando con los amigos, un dos de febrero brindando por la vida, un quince de marzo hablando con una paciente que espera todo de mí sin saber lo poco que puedo darle, un tres de junio leyendo a Lorca, un catorce de diciembre sentado en mi playa, un trece de julio riéndome a las tres de la madrugada en mitad de una guardia con otras residentes por cualquier tontería, un treinta de diciembre en un bar de Praga tomando un capuchino.
Este año me sentí incómodo, quizás algo culpable (aunque no creo en el concepto de culpa, una educación católica deja huella siempre) por sentirme así en estos días. Raro, como desplazado, como fuera de lugar.
Quizás con cuarenta y tantos o cincuenta y tantos cambiaré y entonces seré un navidofílico más de árbol, belén, villancicos, pelis de Santa Claus, comilonas y mazapanes, no lo sé. A día de hoy, esto es lo que hay…ropo-pon-pón, pon, pon… Feliz 2009